A Letter To My First Love - From A Married Person

Begitu. Saya melihat Anda kemarin untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun.

Sejak saat kau merasa canggung denganku di jalan masuk Seb dan tidak akan datang menemuiku nanti pada minggu Natal itu ketika kami berdua menangis di telepon, keduanya mencintai dan membenci satu sama lain pada saat yang sama. Pada malam saya menyadari bahwa Anda mungkin hanya menyukai gagasan tentang saya setelah jarak yang sangat jauh.



Rasanya aneh - mengetahui bahwa tahun telah berlalu dan saya tidak tahu apa-apa tentang hidup Anda - atau bahkan siapa Anda atau bagaimana cara berbicara dengan Anda. Terutama ketika kami dapat (dan memang) berbicara di telepon selama lima jam setiap kali. (Prestasi yang cukup bagus, menurut saya.)

Bisakah saya mengakui sesuatu? Saya benar-benar berpikir saya akan melupakan Anda dengan memblokir Anda. Tapi untuk beberapa alasan aku sangat gugup sebelum pernikahan Seb, kegugupan buruk yang belum kudapatkan sejak hari-hari aku akan meninggalkanmu (sangat sering sepanjang waktu), di mana aku tidak bisa makan, berpikir atau melakukan apa pun karena aku merindukan kamu begitu banyak tubuhku sakit. Saya tidak tahu apa yang diharapkan ketika saya akan melihat Anda setelah beberapa kali terakhir kami berbicara begitu buruk di telepon.

Tapi saya lupa. Saya lupa bagaimana secara pribadi semuanya sempurna. Betapa Anda benar-benar orang yang luar biasa dalam kehidupan nyata dan bagaimana, setelah berbulan-bulan percakapan telepon yang mengerikan, semua itu akan lenyap saat kami bertemu satu sama lain, meskipun itu hanya untuk beberapa hari. Aku masuk ketakutan karena itu masih membuatku takut - hidup tanpamu. Saya masih memikirkan Anda sepanjang waktu - apakah saya membuat keputusan yang tepat? Ada begitu banyak jalan yang bisa kamu tempuh dalam hidup, tapi siapa sangka aku akan berakhir tanpamu?

Dan inilah kejutannya - Saya menulis ini sebagai orang yang sudah menikah yang mencintai pasangannya dan tidak memiliki masalah dengan hidupnya. Sepertinya itu terlalu sempurna.





Jadi saya melihat Anda. Dan minum enam mimosa karena saya sangat cemas. Dan memberi Anda pelukan canggung di depan teman lama kita bersama (lebih seperti teman Anda sekarang) dan ibumu. Matamu tidak akan menatap mataku; Mereka berpindah-pindah kemana-mana, ironis, karena sekarang akulah yang pandai melakukan kontak mata, jadi aku terus menatapmu. Dan menghabiskan sepanjang malam bertanya-tanya tentang Anda, apakah Anda masih memikirkan saya? Sepertinya Anda tidak menyukainya dan itu bagus. Tetapi sebagian dari diriku berharap kamu melakukannya.

Dan sekarang sudah berakhir. Anda pergi lagi (seperti biasa). Dan saya tidak bisa berhenti menangis atau menyingkirkan rasa gugup yang buruk, bersembunyi di balik kacamata hitam saya seperti dulu ketika kita mengucapkan selamat tinggal selama beberapa bulan lagi. Bagaimana kamu masih bisa melakukan ini padaku? Tidak adil. Itu membuat saya merasakan dan memikirkan hal-hal yang buruk.

Memikirkannya sekarang, itulah yang selalu mendefinisikan kami - antisipasi melihat Anda, kecepatannya, dan kami berpisah. Tapi kali ini berbeda karena aku mungkin tidak akan pernah melihatmu lagi.

Finalitas. Finalitas apapun membuatku takut. Dan bahkan saat aku menulis ini suamiku bersikap manis dan bertanya padaku apa yang salah saat melakukan beberapa pekerjaan rumah untukku, tapi aku tidak bisa memberitahunya itu karena aku memikirkan masa lalu dan bertanya-tanya mengapa, setelah menunggu selama ini, kami tidak berusaha. Ketika kami akhirnya memiliki waktu singkat, semuanya sudah terlambat, dan sekarang kami tidak akan pernah tahu apa yang bisa terjadi. Kami selalu memiliki waktu yang buruk.

Dan sebagian dari diriku bertanya-tanya apakah kau mengizinkanku bertemu denganmu malam Desember itu jika aku akan menikah sekarang. Setidaknya aku tidak akan merasa seperti ini, kurasa.



Wow, ini luar biasa bagaimana saya bisa kembali ke cara yang selalu saya rasakan - gugup, depresi, menangis tanpa henti, hanya karena melihat Anda selama beberapa menit. Apa artinya? Mungkin pernikahan itu sulit dan Anda tidak pernah tahu apakah Anda membuat keputusan yang tepat dalam hidup.

Aku harus mencoba memilih untuk melupakanmu lagi. Berpura-puralah aku tidak berpikir kau begitu menggemaskan dengan rambut dan tuksedo hipstermu, seperti pesta prom saat aku menyukaimu dan menciummu, dan kau tidak memberitahuku, kau tidak menyukaiku, hanya untuk jatuh cinta padanya. saya beberapa bulan kemudian dan memberi saya beberapa kenangan terbaik dalam hidup saya selama beberapa tahun ke depan. Ingatlah suamiku yang stabil, penyayang, baik hati, dan sempurna, tanpa roller coaster yang terlihat. Kecuali jika saya melihat Anda lagi.

Saya hanya perlu mengeluarkan ini karena seperti biasa, Anda menginspirasi saya untuk menulis.