Aku Tidak Mencintai Pacarku Lagi, Tapi Aku Tidak Bisa Membawa Diri Sendiri Untuk Putus Dengan Dia

Ingin membaca lebih banyak tentang pengakuan, rahasia, dan kesenangan bersalah? Lihat bagian situs baru kami, Katalog Pikiran Anonim .

“Kita harus datang ke sini tahun depan,” katanya kepadaku, melihat dari makan siang kita sambil tersenyum. “Begitu kita kembali ke sekolah.”

Saya hanya tersenyum, tetapi tiba-tiba sandwich saya kurang menarik, dan dekorasi restoran yang menawan tampak sedikit lebih dibuat-buat.



Ini hanyalah komentar merepotkan terbaru dari pacar saya, yang, meskipun saya telah berusaha memperingatkannya, gagal melihat tanda peringatan: putus adalah hal yang penting. Aku perlahan-lahan jatuh cinta padanya, perlahan-lahan mendapatkan kembali perhatian orang lain, perlahan-lahan kehilangan ketertarikan padanya yang selalu kurasakan. Masalah yang akan saya kesampingkan — ketidaknyamanan saya dengan teman lamanya yang homofobik; kebingungan saya tentang mengapa dia memilih pekerjaan musim panas yang mengerikan lagi tanpa mencoba sesuatu yang lebih baik; frustrasi atas ambisi kami yang tidak cocok — kembali mengganggu saya saat saya tidur di sampingnya di malam hari.

“Jack tidak pernah harus memikirkan masalah itu,” katanya kepada saya awal minggu ini, bersikap defensif ketika saya bertanya kepadanya bagaimana dia dapat berdiri untuk menghabiskan waktu dengan beberapa teman sekolah menengahnya. 'Masalah-masalah itu' adalah singkatannya tidak hanya untuk masalah yang lebih 'kompleks' seperti pernikahan sesama jenis, tetapi juga masalah yang lebih sederhana seperti apakah dapat diterima untuk menyebut pria gay sebagai 'homo' atau apakah lesbianisme 'dapat diterima' di luar pornografi.

'Saya tidak pernah merasa mewah untuk mengabaikan 'masalah-masalah itu',' jawab saya, nada bicara saya sangat kasar sehingga dia segera mulai mundur.

Saya memintanya beberapa minggu yang lalu untuk istirahat, dengan alasan depresi saya yang bermasalah dan perasaan saya bahwa kami semakin terpisah. Mungkin seharusnya aku lebih jelas dengannya, mungkin aku seharusnya memberitahunya bahwa aku khawatir aku ingin putus tapi belum bisa memaksa diriku untuk menghancurkan hatinya dulu. Mungkin saya harus mengakui bahwa saya merasa seperti orang yang mengerikan karena masalah utama saya dengan hubungan kami adalah bahwa saya cukup picik untuk menginginkan seseorang dengan teman sekolah menengah yang baik, orang yang ambisius, orang yang menantang saya untuk menjadi lebih baik (meskipun tidak kurus, itu membosankan) dan bertujuan untuk semua yang saya mampu, secara akademis dan sosial. Tentu, itu bagus bahwa pacar saya senang dengan saya bermain Skyrim 24/7 di Xbox-nya, tetapi pada saat yang sama, itu bukan yang saya inginkan dari hidup saya.





Adakah alasan yang bagus untuk menghancurkan hati seseorang? Untuk mencintaiku, dia melakukannya, aku bisa melihatnya di matanya, aku bisa mendengarnya dalam suaranya, bisa melihatnya dalam cara dia melakukan apa pun untukku. Setiap hari yang saya habiskan bersamanya adalah janji tersirat, yang tidak dapat saya buat dengan itikad baik.

Aku adalah figur orang jahat di sini, pemecah hati sedingin es. Aku selalu menjadi orang yang kurang mencintainya, pacar yang menunggu tiga bulan penuh kencan intens sebelum akhirnya melakukan, bukan karena aku khawatir tentang kemampuanku untuk menjadi monogami, tetapi karena aku khawatir hubungan yang tidak setara seperti itu akan berakhir dengan buruk. Tapi kemudian aku jatuh cinta, dan kehilangan kepalaku.

'Aku tidak suka [perguruan tinggi kita] sebelum aku bertemu denganmu,' akunya padaku beberapa bulan lalu. Pengakuan itu bergema di telingaku dan membuat perutku merasa bersalah. Dia tidak pernah melakukan kesalahan pada saya, dia sangat sabar, baik hati, dan bersungguh-sungguh. Bagaimana Anda bisa membenarkan menyakiti seseorang yang akan mengikuti Anda ke neraka tanpa berpikir dua kali?

Saya tidak cukup kuat untuk melakukan ini, dan membenci diri saya sendiri karena memikirkan itu. Saya lebih suka berada dalam situasi saya daripada dia, seribu kali lipat, tetapi saya tidak tahu bagaimana saya akan menghadapi melihat dia hancur, mengetahui bahwa setiap kali saya memposting gambar di Facebook, saya akan menyakiti seseorang. masih sangat mencintai.

Saya tidak bisa membayangkan hidup di sini, di kampus saya, tanpa dia. Saya jatuh terlalu keras; kehilangan rasa diriku, dan sekarang ini kembali untuk menyakiti kita berdua. Saya menghabiskan sepanjang hari, setiap hari bersamanya, menghabiskan setiap malam di tempat tidurnya, dan membiarkan diri saya dikonsumsi. Sekarang saya menyadari ini adalah kesalahan.



Lihat, sementara saya kebanyakan menghancurkan hatinya, saya juga menghancurkan hati saya sendiri. Aku tidak lebih pantas mendapatkannya daripada dia layak untuk disakiti, tapi itu tidak membuat ini menjadi lebih mudah. Saya tidak berpikir untuk setuju berkencan dengannya, tetapi tidak pernah kejam.

Jadi, meskipun saya tahu saya harus menjadi seorang yang menghancurkan hati, saya tidak dapat memaksa diri saya untuk melakukannya.

Lebih banyak kasihan (diri).