Pengajaran: Pengejaran Mulia… Berhenti

Saya akan selamanya ingat ketika saya menyadari bahwa saya ingin menjadi seorang guru. Saya akan melakukan perjalanan belajar ke luar negeri dengan kelompok dari universitas saya. Bagian dari perjalanan itu melibatkan layanan masyarakat. Anda bisa menjadi sukarelawan di balai kota, atau organisasi nirlaba, atau sekolah dasar. Saya sudah mengisi pekerjaan kantoran saya, dan saya mencintai anak-anak, jadi saya memilih posisi dasar.

Meskipun saya hanya bersama anak-anak untuk waktu yang singkat (sebagai asisten guru sukarela, saya datang dua hari dalam seminggu sampai kelas usai), saya jatuh cinta dengan kelas. Saya mencintai para siswa, saya mencintai guru tempat saya bekerja, dan saya senang melihat para siswa belajar. Pengalaman saya terbatas: selain mengasuh anak, saya tidak tahu apa-apa tentang bekerja dengan anak-anak. Tetapi kenaifan saya mendorong hasrat saya untuk belajar tentang dunia pengajaran dan suatu hari nanti menjadi seorang guru.



Semangat ini membuat saya menemukan magang di sebuah prasekolah lokal di Amerika Serikat. Semangat ini membawa saya untuk mendaftar kembali ke sekolah segera setelah lulus, karena saya berada di tahun ketiga gelar bahasa Inggris ketika saya memutuskan untuk menjadi seorang guru (masukkan lelucon tentang tidak berguna gelar bahasa Inggris di sini). Semangat ini membuat saya benar-benar memohon kepada institusi mana pun, publik atau swasta, untuk menerima saya, untuk posisi apa pun, dengan bayaran apa pun. Saya siap bekerja secara gratis jika itu berarti saya sedang mengajar.

Potong untuk saya lebih dari empat tahun kemudian. Sekarang musim panas dan saya sangat menganggur. Pada bulan Mei, saya telah menyerahkan surat pengunduran diri saya ke sekolah tempat saya bekerja selama dua tahun terakhir, memberi tahu mereka bahwa saya tidak memperbarui kontrak saya dan bahwa saya akan selesai, efektif pada hari terakhir sekolah. Saya (dan terus) ketakutan, karena saya tidak dan masih tidak tahu seperti apa masa depan. Karena saya tidak tahu apa yang bisa saya lakukan selanjutnya. Karena saya bahkan kurang memiliki sedikit pun semangat yang pernah saya miliki untuk mengajar.

Mengajar terasa khusus untuk saya. Dari bimbingan hingga obrolan empati hingga perbatasan DIY yang mewah di papan buletin. Saya akan memberi tahu orang-orang bahwa saya adalah seorang guru prasekolah dan meminta mereka menanggapi dengan, 'Sepertinya itu pekerjaan yang sempurna untuk Anda.' Atau, 'Kamu benar-benar terlihat seperti guru prasekolah'.

Tapi di suatu tempat di sepanjang garis, saya kelelahan. Jika saya 100% jujur ​​pada diri saya sendiri, saya kelelahan di hari ketiga menjadi guru. Tiga hari memasuki pekerjaan pertama saya sebagai guru yang sebenarnya, saya mendapati diri saya meringkuk di dekat bangku taman di dekat tempat saya bekerja, sambil menangis, bertanya-tanya apakah saya akan pernah cukup tenang untuk kembali. Detail mengapa saya berakhir dalam keadaan seperti itu tidak relevan. Dan ini juga bukan terakhir kalinya hal ini terjadi: antara hari itu dan ketika saya berhenti, saya mengalami tiga gangguan lagi, di ruang kelas yang berbeda, di sekolah yang berbeda. Beberapa bisa saya simpan sampai istirahat makan siang. Lainnya saya tidak bisa.





Saya menghabiskan bagian terbaik dari tiga tahun untuk mengatakan pada diri sendiri bahwa saya akan tegar, atau bahwa itu hanya kelas yang sulit tahun itu, atau bahwa suatu hari nanti semuanya akan cocok.

Kemudian, ketika saya mendekati titik tengah tahun keempat saya mengajar, saya menyadari sesuatu yang telah saya sangkal sejak hari ketiga: Saya tidak cocok untuk ini. Dan alih-alih menguatkan dan mempelajari seluk-beluknya, saya menjadi semakin lelah, sampai gairah apa pun yang semula saya miliki lenyap.

Sisa tahun itu adalah kesengsaraan, tetapi bukan karena alasan yang biasa. Saya berkonflik. Saya tahu saya harus berhenti, jangan sampai kesehatan mental saya memburuk tanpa bisa diperbaiki. Saya telah mengetahui bahwa tidak ada jumlah istirahat atau liburan yang dapat mengatasi masalah ini. Tapi saya didera rasa bersalah. Saya menyukai anak-anak, dan berhenti mengajar terasa seperti saya berhenti dari mereka. Saya merasa bersalah karena ingin keluar dari satu bidang karier yang sebenarnya saya inginkan. Saya merasa seperti menyerah dalam segala hal: pada aspirasi saya, pada anak-anak, dan pada diri saya sendiri.

Beberapa orang mengerti. Saya akan memberi tahu teman atau keluarga tentang kesulitan saya dan mereka (terutama mereka yang juga guru) akan menjawab dengan, 'Saya tidak menyalahkan Anda.' Seorang (mantan) guru bahkan bercanda, 'Keluarlah selagi bisa.'

Lainnya, tidak terlalu banyak. Di ujung spektrum itu adalah orang-orang yang dengan seenaknya mengatakan bahwa mengajar “adalah pekerjaan paruh waktu” atau “hanya mengasuh anak”. Atau mereka akan melihat keputusan saya sebagai berkemauan lemah, karenamerekatinggalmerekapekerjaan bahkan ketika keadaan menjadi sulit. Tetapi tidak ada komentar yang merusak jiwa saya seperti orang-orang yang mengatakan hal-hal seperti, 'Tapi momen-momen indah itulah yang membuat semuanya berharga!' atau 'Tapi mengajar adalah pengejaran yang mulia!'



Rasa bersalah saya paling tinggi setelah percakapan itu. Saya merasa seperti saya sedang menyatakan bahwa menjadi dermawan dan baik adalah pekerjaan yang terlalu berat, jadi saya pasrah pada kehidupan yang mementingkan diri sendiri.

Namun, saya tahu saya harus berhenti. Sampai-sampai saya mendapat email tentang lokakarya atau berbagai teknik kelas, dan alih-alih merasa terinspirasi atau didorong, saya malah merasa mual. Saya mengalami reaksi mendalam terhadap hal-hal yang hanya mengingatkan saya bahwa saya adalah seorang guru.

Jadi hari terakhir saya datang dan pergi. Saya mengucapkan selamat tinggal kepada orang tua, yang semua tahu saya akan pergi. Mereka penasaran dengan rencana saya untuk masa depan, dan saya memberikan berbagai jawaban: tutor ESL, instruktur yoga, penampungan hewan… person-thing. Saya fokus pada gagasan 'perubahan kecepatan' karena 'cangkang guru yang terbakar' cenderung meninggalkan rasa asam di mulut orang, terutama ketika anak-anak mereka berada di bawah asuhan dan pengawasan Anda. Saya kemudian menghabiskan minggu berikutnya - minggu pertama pengangguran murni saya - berurusan dengan dampak emosional (termasuk banyak acara bincang-bincang DVR, artikel online tentang kucing dan GIF, dan musik dariMenghindaribermain pada waktu yang tidak tepat dalam sehari).

Dan sekarang bulan Agustus. Liburan musim panas akan segera berakhir dan tahun ajaran baru akan segera dimulai. Alih-alih menghadiri salah satu hari dalam pelayanan di mana-mana dan mempersiapkan kamar saya, saya akan mempersiapkan fase berikutnya dalam hidup saya. Bisa apa saja. Benar-benar apa saja.

Tetapi ketika saya melihat opsi apa yang tampak menarik (atau setidaknya tidak tidak menarik) bagi saya, saya melihat satu ciri umum: membantu. Entah itu menunjukkan kepada seseorang cara menulis paragraf dalam bahasa Inggris, atau memberi anjing mandi dan jalan-jalan yang dibutuhkan, atau membimbing orang untuk menemukan nirwana, dorongan untuk membantu orang masih ada, meskipun dorongan untuk mengajar anak-anak tidak ada. Mengajar mungkin merupakan 'pengejaran yang mulia', tetapi ada 'pengejaran yang mulia' lainnya di luar sana. Dan mengakui bahwa manajemen kelas bukanlah keahlian Andatidakmengakui bahwa Anda lebih suka menimbun semua waktu dan energi untuk diri sendiri.

Saya merasa seperti seorang wanita yang mencoba kencan pertama setelah perceraian besar - perceraian yang terjadi di tengah keluarga dan teman-teman yang memberi tahu Anda betapa 'pria baik' mantan suami Anda. Saya sedikit kaget, sedikit lelah, sedikit takut untuk memiliki gairah sebesar itu lagi tentang apa pun. Tapi tetap mengambil langkah maju. Memahami bahwa pekerjaan tidak selalu membuat saya, tetapi memiliki kekuatan untuk menghancurkan saya jika saya tidak pergi saat saya membutuhkannya.

Saya tidak tahu ke mana arah jalan ini, tetapi saya berada di atasnya, dan saya menolak untuk berhenti atau berbalik. Dan di sana ada pengejaran yang cukup mulia.

gambar - Murat livaneli