Seperti Apa Sebenarnya Alkoholisme 20 Sesuatu

Ingin info orang dalam, rahasia, dan pengakuan lainnya yang belum diedit? Seperti Katalog Pikiran Anonim di Facebook sini .

Dalam tiga setengah tahun terakhir, saya belum sadar selama lebih dari 24 jam.

Bertentangan dengan anggapan Anda, saya jarang pusing. Saya bukannya tidak produktif atau malas - faktanya, pekerjaan saya membuat iri sebagian besar teman saya. Saya tidak bangkrut, dan saya memiliki kepribadian yang sangat bahagia, bahkan ketika saya sadar.



Saya berkencan - meskipun saya akui saya tidak punya pacar tetap selama bertahun-tahun - dan saya punya teman. Tidak ada orang yang bekerja atau berinteraksi dengan saya yang tahu bahwa saya seorang pecandu alkohol, dan bahkan mantan terapis saya memberi tahu saya bahwa kemampuan saya untuk menjalani kehidupan normal saat berada di bawah pengaruh sangat 'mengesankan'. Saya tidak mengemudi dalam keadaan mabuk, dan saya jarang melewatkan jam alarm di pagi hari. Singkatnya, saya tidak berbeda dengan siapa pun yang berusia pertengahan dua puluhan, dan mungkin lebih baik daripada kebanyakan rekan saya…

Kecuali untuk minumnya.

Ketika Anda berpikir tentang kata, 'alkoholik,' pikiran Anda mungkin menggambar gambar yang sama dengan yang saya lakukan 4 tahun lalu. Anda melihat massa manusia yang mabuk dan terpakai di trotoar untuk membeli 40 berikutnya. Anda melihat seorang lelaki tua yang sakit dan lelah, menganggur dan putus asa, yang memukuli istri atau anak-anaknya. Anda melihat seorang pengemudi mabuk yang membunuh sebuah keluarga muda yang pulang dari pertandingan sepak bola larut malam. Anda tidak melihat saya.

Saya masih kesulitan untuk mengakui bahwa label itu sendiri cocok.





Bahkan saat saya menuangkan tonik wiski keenam saya, sendirian di apartemen saya pada hari Minggu, saya kesulitan mengatakan, 'Saya seorang pecandu alkohol,' tetapi sebenarnya tidak ada cara lain untuk menggambarkan kondisi pengobatan diri saya. Saya telah mencoba untuk memperlambat atau berhenti dengan berbagai tingkat keberhasilan, tetapi kenyataannya adalah saya belum tidur semalam dalam tiga tahun terakhir tanpa setidaknya sedikit minuman dalam sistem saya.

Dulu ketika saya masih merasa perlu berhenti, terapis saya meminta saya membuat rencana di mana saya akan mengurangi satu minuman per malam setiap minggu. 'Jika Anda bisa memantau asupan Anda, Anda akan melihat kemajuan Anda,' katanya kepada saya. Itu bagus selama sekitar satu bulan. Minggu 1 dan 2 baik-baik saja - Saya hanya tidak keluar - dan sebagai gantinya, saya minum 8 bir lalu 7 bir sendirian di kamar saya. Pada minggu ketiga, tantangannya adalah 6 bir per malam, dan kami menambahkan tantangan lain:

Suatu malam dengan hanya dua minuman.

Jika Anda pernah kecanduan alkohol secara fisik, Anda tahu bahwa beralih dari 12 minuman menjadi 2 adalah masalah besar. Jika belum, Anda mungkin berkata pada diri sendiri, 'Ada apa dengan orang ini?' Ini lebih sulit dari yang Anda pikirkan. Habiskan 2 tahun minum 12 minuman atau lebih dalam semalam, kemudian cari terapis yang ingin Anda turun menjadi 2 dan Anda akan mengerti maksud saya.

Malam saat saya hanya minum dua gelas bir masih menjadi salah satu malam tersulit dalam hidup saya. Saya berbaring di tempat tidur selama berjam-jam, tidak bisa tidur atau mematikan otak. Dalam satu jam atau lebih, saya mulai merasakan sensasi merangkak di seluruh kaki dan lengan saya. Saya kemudian mengetahui bahwa ini adalah gejala umum penarikan alkohol, tetapi pada saat itu, saya mengira apartemen saya memiliki kutu atau kutu busuk.



Saya melompat dari tempat tidur dan menyalakan lampu, berharap menangkap hama yang sedang beraksi.

Tempat tidur saya bersih, dan sensasi merangkak telah hilang. Dengan jantung berdebar kencang, saya melihat ke jam. Saat itu jam 1 pagi, dan saya harus bangun dalam 5 jam. Biasanya, saya akan mulai minum sekitar pukul 7 atau 8, dan pingsan pada pukul 11, tetapi dengan hanya dua bir di dalam diri saya (dan yang dikonsumsi beberapa jam yang lalu), saya sama sekali tidak lelah.

Aku kembali ke tempat tidur dan memejamkan mata. Semua yang perlu saya lakukan selama lima hari ke depan terlintas di benak saya, dan setiap pintu berderit dan terbanting di gedung itu tampaknya tepat di sebelah kepala saya. Saat saya berbaring di sana selama 20, mungkin 30 menit lagi, saya merasakan merangkak kembali, tetapi saya tahu bahwa melompat dari tempat tidur lagi tidak akan memperbaikinya. Jika ada, itu hanya akan membuatku terjaga lebih lama dan membuatku lebih sadar akan hama imajiner.

Beberapa saat kemudian saya mulai tertidur, tapi tidur tidak nyenyak. Untuk pertama kalinya dalam beberapa bulan, saya bermimpi. Itu adalah mimpi yang paling jelas, menakutkan, dan mengerikan yang dapat saya ingat. Di satu, gigi saya tanggal oleh segelintir. Di kesempatan lain, saya sedang berlari dari sesuatu sampai tiba-tiba saya tidak bisa bergerak lagi. Saya akan terbangun sebentar di antara mimpi dan merasakan keringat menutupi punggung saya. Saya akan mengubah posisi dan kembali tidur, hanya untuk memulai kembali prosesnya lagi.

Sekitar jam 4 pagi saya menyerah untuk tidur. Saya merasa tidak enak, tetapi setelah sekitar 30 menit berbaring di tempat tidur, saya merasa seperti harus bangun dan melakukan sesuatu. Saya memulai hari lebih awal, pergi berlari, membuat sarapan, dan menonton berita lebih awal. Saya tidak merasa istirahat, tetapi ada perasaan puas karena hanya minum dua minuman dan berhasil sepanjang malam.

Saya berharap saya dapat mengatakan bahwa malam itu adalah titik balik dalam pemulihan saya, tetapi ternyata tidak.

Tidak lama setelah itu, saya berhenti menemui terapis saya. Saya merasa seperti saya yang memegang kendali, dan saya berada di jalur yang baik untuk minum seperti orang berusia dua puluhan. Keadaan minum-minum yang sebagian besar terkontrol ini berlangsung sekitar dua bulan lagi, tetapi segera setelah sesuatu yang menyedihkan terjadi - dalam hal ini, mencari pekerjaan baru - saya kembali ke tongkat penopang lama saya.

Anda harus menyadari sesuatu tentang pecandu alkohol. Kita tidak selalu berfungsi lebih buruk saat kita minum. Faktanya, saya menulis beberapa surat lamaran terbaik saya dan mengisi sebagian besar lamaran pekerjaan saya saat saya berada di bawah pengaruh. Tidak seperti orang yang pergi minum pada akhir pekan dan bangun tidak dapat berfungsi selama 12 jam, saya berkembang dalam keadaan setengah mabuk. Saya memanfaatkan sebaik mungkin peningkatan kreativitas dan kurangnya hambatan, dan menggunakan waktu saya untuk minum untuk menyelesaikan hal-hal yang biasanya saya anggap melelahkan. Ini membebaskan saya untuk melakukan tugas-tugas yang mematikan pikiran seperti mengisi lamaran kerja online atau mengirim email ke kontak lama atau teman sekelas.

Pada dasarnya, saya adalah orang yang lebih bahagia dan lebih produktif jika saya minum secara teratur.

Saya biasa menghabiskan banyak waktu untuk bertanya-tanyaMengapaSaya merasa perlu minum ketika orang lain tampaknya tidak memiliki keinginan abadi yang sama. Tidak ada peristiwa traumatis yang menyebabkan hal ini. Saya tidak bisa menyalahkannya pada kehidupan keluarga yang hancur, orang tua yang alkoholik atau kasar, atau bahkan perpisahan yang menghancurkan. Saya tidak berpikir ada alasan mengapa saya minum; Aku hanya kesulitan mencari tahu kenapa sih akutidak akanminum.

Meski begitu, kebiasaan saya bukanlah tumpangan gratis.

Masalah minum saya telah mendominasi kehidupan sosial dan medis saya sejak dimulai. Pada awalnya, saya masih kuliah, jadi selalu ada seseorang yang bisa membuat mabuk, dan jika saya beruntung, ada seorang gadis yang bisa diajak bergaul di penghujung malam.

Masalahnya adalah jika Anda menghabiskan beberapa tahun memainkan peluang pada pertemuan seksual acak, Anda akhirnya akan terbakar. Dalam dua tahun pertama kecanduan alkohol, saya tertular IMS (untungnya bisa disembuhkan) dan terjebak dalam satu ketakutan kehamilan. Dalam beberapa hal, saya bersyukur bahwa tidak ada insiden yang memiliki konsekuensi serius, tetapi saya hampir bertanya-tanya apakah saya akan berhenti minum jika yang terburuk terjadi.

Sementara itu, saya telah membiarkan diri saya sendiri pergi secara fisik. Sebelum saya mulai minum secara teratur, saya menyelesaikan beberapa setengah maraton. Berolahraga adalah rutinitas harian, dan saya sangat disiplin. Saat minum saya meningkat, keinginan dan kemampuan saya untuk menyelesaikan olahraga berat memudar. Berat badan saya bertambah, dan saya bisa merasakan perbedaannya saat menaiki tangga. Sungguh menyebalkan untuk merasa diri Anda kehabisan napas di tengah perjalanan menaiki tangga bertingkat tiga.

Selain risiko seksual dan kardiovaskular, saya mulai mengalami masalah medis lain yang tidak terdiagnosis. Misalnya, ada satu minggu atau lebih di mana saya muntah setiap pagi beberapa menit setelah saya bangun. Ini bukanlah jenis muntah karena mabuk; Ini adalah muntah kerusakan jaringan perut yang serius. Setiap heave adalah blasteran, dan saya bahkan tidak akan menguraikan apa yang kemudian keluar dari sisi lain.

Saya juga mulai bertindak lebih seperti sosiopat.

Mantan pacar saya masih mengirimi saya SMS setiap beberapa hari. Ketika saya relatif sadar, saya mengabaikannya, dan terus menonton episode South Park lainnya, tetapi ketika sudah larut malam dan saya sudah cukup mabuk, saya mempermalukan diri saya sendiri. Suatu kali, saya menanggapi dengan memberi tahu dia betapa seksi adik perempuannya; lain kali, aku terus mengoceh tentang vaginanya yang kering dan tak kenal ampun. Seperti yang kubilang, omong kosong ini tidak cantik, tapi ini hidup bagiku. Saya benci membaca pesan teks itu keesokan harinya, tetapi saya tahu saya tidak memiliki kendali saat mengirimnya.

Hal yang benar-benar gila adalah semua ini tidak membuatku ingin berhenti.

Bahkan ketika saya paling bahagia dan paling sadar, saya tidak punya keinginan untuk berhenti. Saya tahu bahwa kembali ke keadaan sadar yang pernah saya tahu tidak akan membuat hidup saya lebih baik. Saya masih akan bangun setiap hari, melakukan pekerjaan yang saya sukai, dan bertemu orang baru. Satu-satunya perbedaan adalah saya tidak bisa mabuk sebelum pingsan setiap malam, dan pada titik ini, saya tidak bisa melihat betapa berharganya itu.

Saya rasa Anda bisa berargumen bahwa minum seperti ini akan memperpendek hidup saya, dan itu sah. Saya tahu bahwa apa yang saya lakukan adalah membunuh saya, tetapi itu membunuh saya dengan kecepatan yang cukup lambat sehingga saya tidak peduli. Setiap hari tanpa alkohol adalah hari saya harus hidup dalam penderitaan. Saya belum siap untuk itu, dan saya belum cukup peduli untuk menempuh rute itu.

Ingin mengirimkan milik Anda sendiri? Lihat bagian situs baru kami, Katalog Pikiran Anonim .