Seperti Apa Cinta Itu Saat Suami Anda Memiliki Seorang Pacar

Jeremy Bishop

Pikirkan tentang pasangan Anda. Pikirkan tentang cara mereka memengaruhi perasaan Anda. Anda tahu segalanya tentang satu sama lain - setiap bintik, setiap kerutan, makna di balik setiap suara yang mereka pancarkan. Ini adalah pribadi Anda.



Sekarang bayangkan mereka mencium orang lain.

Apakah hatimu ada di bajinganmu? Bahkan membayangkannya bisa terasa terlalu menyakitkan.

Ini adalah gaya hidup monogami. Gaya hidup yang didasarkan pada kepercayaan bahwa Anda dan pasangan akan bersama dan tidak dengan orang lain. Bagi kebanyakan dari kita, ini adalah satu-satunya tatanan romantis yang masuk akal. Alternatif apa pun dianggap biasa saja, tidak berkomitmen, dan tidak 'serius'.

Coba katakan itu kepada anggota komunitas poliamori. Poliamori (jangan disamakan dengan poligami, yang biasanya terbungkus dalam agama dan menjauhkan hak pilihan dari wanita) adalah gaya hidup di mana individu terbuka untuk memiliki banyak hubungan romantis dan semua pasangan menyadari satu sama lain.





“Cinta bukanlah batas dunia nyata: Ibu dari sembilan anak dapat mencintai mereka masing-masing seperti ibu dari satu anak.”

Poliamori bukan milik saya, dan mungkin bukan milik Anda. Tapi untuk lebih dari satu juta orang di AS yang mengidentifikasi diri sebagai poli, itu bukan hanya 'barang' mereka - itu adalah gaya hidup mereka.

Untuk anggota komunitas ini kira-kira seukuran Dallas, apa sebenarnya yang dimaksud dengan poli? Bagaimana orang poliamori menjalani kehidupan yang, dari sudut pandang orang luar, tampak melanggar norma hubungan tradisional?

Mendefinisikan ulang kesetiaan

Konsepsi Barat kita tentang kesetiaan dibentuk oleh monogami. Kami terikat pada gagasan bahwa Anda tidak dapat mencintai lebih dari satu orang - bahwa tidak mungkin Ben Higgins mungkin bisa mencintai baik JoJo dan Lauren B. (Dan lihat bagaimana itu ternyata untuk kaum konservatif kecil itu.)

Menurut buku Dossie Easton 'The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures,' gagasan tentang kesetiaan ini dapat sepenuhnya dihilangkan dari seks: 'Banyak orang menggambarkan berhubungan seks hanya dengan satu orang sebagai 'setia '. Bagi saya, kesetiaan tidak ada hubungannya dengan siapa Anda berhubungan seks. Kesetiaan adalah tentang menghormati komitmen Anda dan menghormati teman dan kekasih Anda, tentang merawat kesejahteraan mereka serta kesejahteraan Anda sendiri. ”



Saya pikir kebanyakan dari kita tidak memiliki masalah dengan definisi ini - kita hanya berpegang pada 'dan Anda hanya berhubungan seks dengan satu orang itu' sampai akhir. Kami telah dilatih untuk percaya bahwa jika pasangan kami menunjukkan cinta kepada orang lain, itu berarti ikatan yang kami bagi entah bagaimana melemah - kurang istimewa karena diperluas untuk menyertakan orang lain.

Namun ada contoh poliamori di sekitar kita. Menjadi orang tua adalah contoh yang bagus dari kemampuan seseorang untuk mencintai banyak orang dengan setara dan setia. Easton menulis, 'Cinta bukanlah batas dunia nyata: ibu dari sembilan anak dapat mencintai mereka masing-masing seperti ibu dari seorang anak tunggal.' Jadi jika cinta orang tua bisa poliamori, mengapa tidak cinta romantis juga?

Permutasi poli

Tidak ada cara yang tepat untuk menjalani gaya hidup poliamori. Dari jumlah pasangan yang mungkin dimiliki hingga tingkat keterlibatan dengan masing-masing pasangan, Anda dapat membangun kehidupan kencan Anda untuk memenuhi preferensi Anda sendiri.

Darren, * anggota komunitas poliamori di Salt Lake City, mengatakan dia menikmati poli karena fleksibilitasnya. “Ini sangat bisa disesuaikan,” katanya. “Saya suka memberi tahu orang-orang bahwa ini seperti Build-A-Bear. Anda bisa membangun hubungan seperti yang Anda inginkan. Saya menggolongkan diri saya sebagai non-monogami etis atau bahwa saya berada dalam hubungan terbuka atau hubungan poli. Saya tidak pernah memiliki hierarki yang super ketat. '

Darren tidak menggunakan istilah 'hierarki' di sini dalam arti seksual, di mana saya adalah anak nakal dan Anda adalah mister yang memukul saya. (Tapi, hei, jika Anda suka hal itu, bagus untuk Anda! Tidak ada penilaian!) Dia berbicara tentang hierarki hubungan, yang merupakan gagasan bahwa satu hubungan dalam pengaturan poliamori mungkin lebih berbobot daripada yang lain.

Ambil contoh Jennifer dan suaminya. Mereka adalah anggota komunitas poli New York. “Suamiku punya pacar lama,” kata Jennifer. “Saya memiliki beberapa pasangan yang saya kencani secara lebih santai.”

Jennifer mengatakan bahwa karena mereka sudah menikah dan hidup bersama, kehidupan poli-nya memiliki hierarki default. Dia berkata, 'Saya tahu beberapa orang yang menyingkirkan semua hierarki hubungan, dan dalam kasus saya itu tidak sepenuhnya masuk akal. Jadi ada hal-hal yang saya dan suami saya bagikan yang tidak kami bagi dengan mitra lain. Seperti jika kita memiliki anak, kita akan menjadi kedua orang tua dari anak-anak tersebut. Kami tidak pernah mengundang siapa pun untuk tinggal bersama kami. Hal semacam itu. '

Menjadi poli membutuhkan tingkat tertentu dari manajemen waktu yang cermat. Theresa, anggota komunitas poli DC, menggunakan teknologi untuk menjadwalkan waktu untuk berbagai mitranya. “Google Kalender adalah teman Anda,” katanya. Itu adalah sahabatmu.

Mari kita bicara tentang seks

Jadi jika saya poli, saya bisa tulang siapa pun yang saya inginkan, bukan? …Tidak?! Apa?!

Banyak orang berpikir bahwa ketika Anda memasuki beberapa hubungan poliamori, semua aturan perselingkuhan akan keluar dari jendela. Tapi itu sama sekali tidak benar. Seperti yang dikatakan Darren, 'Setiap kali Anda menipu pasangan atau memutar balik punggung seseorang atau tidak sepenuhnya jujur, itu curang. Anda tidak akan mendapat izin untuk segala jenis perilaku aneh dan berbohong hanya karena Anda mengidentifikasi diri sebagai poli. '

Menjadi poli berarti membuka diri untuk memiliki lebih banyak koneksi dalam hidup Anda. Ini tidak berarti Anda bisa berbohong, menyembunyikan hubungan Anda yang lain, atau tidur dengan siapa pun yang Anda inginkan. Atau seperti yang dikatakan Theresa, 'Itu hanya orang yang mencoba memiliki hubungan yang paling sehat dan bermanfaat yang mereka bisa, dengan cara yang berhasil untuk mereka dan pasangan mereka.'

Menghilangkan kecemburuan

Orang poli adalah manusia - mereka makan, minum dan buang air seperti kita. Jadi bagaimana mereka tidak panik ketika istri / suami / pasangan mereka mengatakan mereka akan bermalam di apartemen pasangan mereka yang lain?

Mari mundur sejenak. Jika Anda menjalin hubungan atau pernah menjalin hubungan, Anda mungkin pernah melihat pasangan Anda merasakan kegembiraan karena melakukan sesuatu yang mereka sukai. Misalnya, saya yakin istri saya sangat gembira setiap kali dia melihat saya makan sandwich dalam waktu kurang dari dua menit. Makan seperti monster memberiku kebahagiaan dan aku merasa sangat beruntung telah menemukan wanita yang ingin merayakannya setiap hari bersamaku. Aku mencintaimu sayang.

Jadi, bagaimanapun, jika Anda adalah pasangan yang baik, Anda bangga dan gembira saat melihat kebahagiaan pasangan Anda. Dalam contoh ini, Anda berlatih istilah poli-coined, 'kompersi.'

Kompersi mengacu pada perasaan positif yang mungkin diperoleh seseorang dari kegembiraan pasangannya. Dalam konteks poli, kegembiraan datang dari menyaksikan kegembiraan dan kebahagiaan pasangan dengan pasangan lain. Itu dianggap kebalikan dari kecemburuan.

Untuk memerangi kecemburuan, Theresa mengatakan dia mencoba mencari ke dalam dan mencari akar dari perasaan itu alih-alih menyerang. Theresa percaya bahwa 'kecemburuan benar-benar berakar pada rasa ketidakstabilan atau ketidakamanan.' Kita semua bisa belajar sesuatu dari caranya berusaha memahami perasaan itu:
“Ini biasanya merupakan proses refleksi diri, tetapi seringkali membutuhkan percakapan, baik dengan orang atau orang-orang yang menginspirasi situasi atau perasaan. Seringkali ada asumsi tentang niat orang dan itu mulai menjadi kacau dengan sangat cepat. '

Keingintahuan yang mendalam dan introspektif tentang emosi seseorang adalah landasan dari komunitas poli etis, yang dipromosikan oleh anggota dan oleh sumber daya poli seperti Lebih dari dua . Penekanan poli pada komunikasi yang jujur ​​- baik dengan diri sendiri dan mitra - dapat diterapkan pada hubungan apa pun, apa pun gaya hidup praktisi.

Cinta adalah cinta

Meskipun gaya hidup poliamori bukan untuk semua orang, alat yang digunakan orang poli untuk berkomunikasi dan terhubung dengan pasangannya berguna bagi siapa saja dalam hubungan interpersonal apa pun. Saya berharap untuk lebih sering berlatih kompersi dalam hidup saya sendiri, selalu menemukan kegembiraan dalam kegembiraan istri saya. Saya berharap saya akan terus bekerja pada diri saya sendiri melalui serangkaian pertanyaan yang rentan. Saya berharap saya bisa komunikatif dengan istri saya seperti halnya anggota komunitas poli satu sama lain. Dan kita semua bisa berharap untuk menjadi terorganisir seperti Theresa.

Intinya, komunitas poli adalah tentang menjalin hubungan, berkomunikasi dan jatuh cinta. Bisakah Anda mengatakan hal yang sama tentang hidup Anda?